RESTAURAÇÃO PARA CASAMENTOS EM CRISE

RESTAURAÇÃO PARA CASAMENTOS EM CRISE

 

1.   Como os irmãos já sabem, durante todo esse mês de maio, que é o mês da família, estaremos abordando temas relacionados à família. Hoje na parte da manhã vimos, com o Pr. Silvano sobre o tema “Família – criação de Deus”. E agora vamos pensar um pouquinho, brevemente, sobre “Restauração para casamentos em crise”. Utilizo como fonte uma revista sobre família, da Editora Cristã Evangélica, a mensagem que preguei no último casamento que realizei, no dia 27 de Abril, sob o tema “Casamento é para até que a morte os separe”, um ou outro artigo bom da internet, e, ainda, a lição “Cristo e o meu casamento”, da série “Cristo em minha vida diária”, de autoria de Darcy e Nanci Dusilek.

2.   Comecemos por relembrar o fato de que o casamento é uma instituição divina. Veja:

 

“18 E disse o SENHOR Deus: Não é bom que o homem esteja só; far-lhe-ei uma adjutora que esteja como diante dele. 19  Havendo, pois, o SENHOR Deus formado da terra todo animal do campo e toda ave dos céus, os trouxe a Adão, para este ver como lhes chamaria; e tudo o que Adão chamou a toda a alma vivente, isso foi o seu nome. 20  E Adão pôs os nomes a todo o gado, e às aves dos céus, e a todo animal do campo; mas para o homem não se achava adjutora que estivesse como diante dele. 21 Então, o SENHOR Deus fez cair um sono pesado sobre Adão, e este adormeceu; e tomou uma das suas costelas e cerrou a carne em seu lugar. 22  E da costela que o SENHOR Deus tomou do homem formou uma mulher; e trouxe-a a Adão. 23  E disse Adão: Esta é agora osso dos meus ossos e carne da minha carne; esta será chamada varoa, porquanto do varão foi tomada. 24  Portanto, deixará o varão o seu pai e a sua mãe e apegar-se-á à sua mulher, e serão ambos uma carne.” (Gênesis 2:18-24 RC)

 

3.   Existe uma necessidade inata no homem e na mulher de ter um companheiro que lhe complete física, psíquica e espiritualmente. O homem não é completo sozinho, e nem a mulher, mas o todo se dá numa verdadeira união.

4.   Em gênesis 2.24 lemos:“Portanto, deixará o varão o seu pai e a sua mãe e apegar-se-á à sua mulher, e serão ambos uma carne.” (RC). Este versículo contém toda a base de um casamento saudável planejado por Deus.

a.   Em primeiro lugar: “deixará”. O cordão umbilical de relacionamento dependente com os pais deve ser cortado. Quem assume um novo lar terá de aprender a tomar decisões sem interferência dos pais. Uma consulta ou conselho é uma coisa, mas dependência não. O homem deve assumir o seu papel no novo lar sem estar amarrado ao modo de agir e viver de seus pais.

b.   Outro passo é “unir-se”. Enquanto estiver ligado aos pais, é difícil se unir à mulher. Essa união é resultado de experiências de erros e acertos passados juntos. Quanto mais o casal procura se unir nos ideais e propósitos comuns, mais alicerçado se torna o relacionamento e menos ingerências de fora acontecem.

c.   E o resultado é que serão “uma só carne”. Este é o mistério do casamento, o tornar-se um. Temos visto que casais têm conseguido uma convivência tão madura e equilibrada que alguns chegam até a possuir uma aparência física semelhante depois de muitos anos juntos. Esse tornar-se um não significa que alguém perca sua individualidade, ou seja suplantado pela personalidade dominante do outro. Tornar-se um e manter a individualidade é o segredo dos casamentos bem-sucedidos. Deus deseja que no casamento:

- Um se realize no outro - É essa a ideia de completação;

- Um se realize com o outro – É essa a ideia de companheirismo;

- Um se realize pelo outro – É essa a ideia de ajuda mútua, de tal maneira que...

- ... um se torne o alter ego do outro, o confessor, o amigo.

5.   Porém, como todos que já somos casados a algum tempo sabemos e os que são recém-casados ou ainda vão se casar saberão, não existe casamento sem crises. Crises graves às vezes e crises nem tão graves assim, mas crises, e como tais, devem ser tratadas para o casamento prosseguir bem ou, no caso daqueles que já não estão bem, ser restaurado.

6.   Mas, como fazemos isso? É isso que vamos ver hoje, brevemente, superficialmente até, diria eu, apenas para nos “despertar” ...

7.   Então, como fazemos? Como lidamos com as crises ou problemas que surgem no casamento? Vamos lá:

 

I. PRIMEIRO: Tomando consciência da existência de problemas.

                                              

1.   Não se deve negar a existência dos problemas quando eles existem de fato; e não se deve simplesmente ignorar os problemas achando que o tempo os resolverá.

2.   Pequenas desavenças que vão se acumulando podem funcionar como uma bomba de retardo. Quando essa bomba explode o prejuízo é grande.

3.   Pesquisando para esse tópico encontrei um artigo bem interessante de um psicólogo chamado Osmar Reis Junior, artigo que tem como título “Regras Para Aprender a Brigar no Casamento”. Vou deixar todas elas aqui, mas a que mais nos interessa nessa palestra é a sexta regra. Veja:

                                                                       

Regras para Aprender a Brigar no Casamento

 

Primeira regra: Saiba que em um casamento sempre acontecem brigas. Desentendimentos, brigas, conflitos, sempre vão acontecer nos relacionamentos. Não dá para evitá-los. O que pode ser evitado é perder-se o controle, apelar, partir para a ignorância. Isso não deve existir nos relacionamentos.

 

Segunda regra: Não se esqueça que você está brigando com uma pessoa amada, não com um inimigo. Muitas pessoas discutem com o cônjuge como discutiriam com um amigo, com um conhecido, ou até em um campo de futebol. As brigas precisam ser de um tipo diferente. No casamento não se enfrenta um adversário, mas uma pessoa a quem você prometeu amar em todas as circunstâncias. Se você não consegue considerar isso quando briga, você precisa de ajuda profissional, pois muito provavelmente estará colocando no outro as suas próprias inseguranças e traumas pessoais.

 

Terceira regra: Treine a você mesmo para falar de maneira tranquila. Você pode discordar, mas não precisa se deixar levar pelos gritos e berros. Muitas pessoas acham que quanto mais alto falarem, mais facilmente sairão vencedoras dos conflitos. Nada poderia ser mais errado. Na verdade, é bem ao contrário. Quanto mais se briga, mais se provoca a outra pessoa a também brigar, e a tentar resolver as diferenças de uma maneira que não deve: na força. Uma pessoa realmente grande, que realmente é forte, é aquela que não deixa a voz sair do controle. Que prefere brigar por causa das ideias, e não por causa da altura dos gritos. Essa pessoa quer resolver realmente a situação, e não simplesmente se afirmar diante da outra pessoa. Manter a calma, mesmo diante de situações de conflito, é um grande passo para realmente transformar os conflitos em pontos positivos para o seu casamento.

 

Quarta regra: “Lave a roupa suja em casa”. Não queira continuar a discussão da vida a dois em público. Não leve as diferenças para serem resolvidas em reuniões sociais, com amigos, nem mesmo com parentes (isso inclui pai e mãe). Tem muitos pais que são jogados dentro da discussão pelos filhos, e acabam tentando tomar partido dentro do lar do casal, querendo resolver os problemas. Não é responsabilidade deles. Quando duas pessoas decidem se casar, elas precisam estar cientes que agora começam a resolver as diferenças juntas, e não mais com a ajuda do papai e da mamãe. O ditado de que “roupa suja se lava em casa” não poderia ser mais verdadeiro para pensar essa questão das brigas e conflitos do casal.

 

Quinta regra: Aprenda a reconhecer que algumas desavenças nunca serão resolvidas, e ainda assim você pode continuar amando a pessoa. Eu sei que na hora em que você está na maior pilha, você se encontra mais afetado pela raiva, pelas emoções, você quer de todo o jeito chegar ao final da discussão. E muitas coisas pelas quais brigamos nunca chegarão a um fim. As coisas nem sempre se resolvem. Algumas vezes, precisamos encontrar um ponto em comum, para que possamos conversar. Algumas vezes precisamos deixar para depois, para quando estivermos mais calmos. E algumas coisas precisam ser entendidas como não tendo como ser resolvidas. Por isso, devemos aprender a conviver com elas. Na verdade, muitas das coisas pelas quais brigamos se encaixam nessa última categoria.

 

Sexta regra: Não deixe acumular muito tempo. Se algo incomoda você, não deixe passar, ou não espere simplesmente que com o tempo vai desaparecer. As coisas não funcionam desse jeito. Em geral, aquilo que você deixa ficar por muito tempo acaba crescendo, e se tornando mais forte do que você pode esperar. Por essa razão, acaba prejudicando ainda mais, pois você vai acumulando raiva e ressentimento por muito tempo. Fica parecendo uma bomba relógio, pronta a explodir. E aí, qualquer coisa de menor importância se torna o gatilho para fazer essa grande raiva ser despejada para fora, como se fosse um vulcão em erupção. Trate cada dia com o mal daquele dia, e se você resolver não lidar com o assunto, esqueça-o, tire-o da memória. Não fique pensando nele, pois isso só vai prejudicar a vida a dois.

 

Sétima regra: Não se esqueça que se um ganhar, os dois perdem. O ponto mais importante é que em uma confusão entre marido e mulher, se um dos dois vence o conflito na força, pode saber que os dois perderam. Perderam porque um casamento não é uma corrida em que se compete, para ver quem chega primeiro, mas uma maratona de revezamento, na qual cada um, por sua vez, corre para o bem do time, ou seja, do casal. Não tente vencer, seja o primeiro a propor as pazes, a lembrar o quanto ama a outra pessoa, a buscar a felicidade dos dois, e não apenas buscar estar certo. Lembre-se, a real vitória é aquela em que vocês dois terminam mais unidos do que estavam anteriormente. E isso não se consegue pela força, mas pelo amor expresso em palavras e ações.

 

Que Deus abençoe você e sua família,

 

Osmar Reis Junior

 

Psicólogo do CEAFA

 

Direitos autorais: HTTP://blog.ceafa.com.br

 

4.   Não ignorem, simplesmente, os problemas; não os acumule; tomem consciência deles e resolvam-nos. Não colecionem problemas para “despejar” tudo depois, em um momento de um pouco mais de tensão.

 

II. SEGUNDO: Uma vez tomada a consciência da existência de problemas, há que se considerar os elementos destrutivos e os elementos construtivos, evitando-se uns e cultivando-se os outros.

           

1.    Quais seriam os elementos destrutivos de um relacionamento entre um casal?

2.    Aqui cito apenas alguns, como exercício de percepção. São elementos relacionados com a nossa personalidade e com as nossas atitudes.

a.  Querer, mesmo depois de casado, viver como se fosse solteiro. Logo no início desse estudo lemos em Gênesis 2. E uma das coisas que vemos em Gênesis 2 é que o homem (e a mulher também, obviamente), “deixa”, “une-se” e “torna-se uma só carne”. Deixa pai e mãe, une-se àquele que será seu cônjuge e ambos se tornam uma só carne. E, a partir daí um se realiza “no outro”, “com o outro” e “pelo outro”. Isso é o normal! Mas tem alguns, imaturos talvez, que, mesmo depois de casados, querem viver como se solteiros ainda fossem. Isso é um problema muito sério; é elemento destrutivo do casamento.

b.  Resistência em aceitar as diferenças individuais, diferenças essas que podem ser as mais diversas, como, por exemplo:

- Diferença de opinião sobre determinados assuntos;

- Diferença no jeito de ser e de fazer as coisas;

- Diferença de gosto (comida, lugar de passeio, programa de tv...);

- Diferença no que respeita a sentimentos;

- Diferença política;

- Diferença de torcida;

- E por aí vai...

c.   Tendência de querer mudar o outro a qualquer custo. A resistência em aceitar as diferenças individuais pode levar a essa tendência de querer mudar o outro a qualquer custo.

d.  A atitude de querer sempre apontar as falhas do outro, sem jamais admitir as suas.

e.  A atitude de querer procurar apenas o seu próprio bem-estar.

f.    A atitude de infidelidade

g.  Falta de atenção / tempo / cuidado de um para com o outro

 

Havia uma jovem muito rica que não conseguia conciliar tudo na sua vida, o trabalho e os afazeres lhe ocupavam todo o tempo e a sua vida sempre estava deficitária em alguma área. Se o trabalho lhe consumia muito tempo, ela tirava dos filhos, se surgiam problemas, ela deixava de lado o marido... E assim, as pessoas que ela amava eram sempre deixadas para depois... Até que um dia, seu pai, um homem muito sábio, lhe deu um presente: UMA FLOR caríssima e raríssima, da qual só havia um exemplar em todo o mundo. E disse à ela: "Filha, esta flor vai te ajudar muito mais do que você imagina! Você terá apenas que rega-la e poda-la de vez em quando, e às vezes conversar um pouquinho com ela, e ela te dará em troca esse perfume maravilhoso e essas lindas flores." A jovem ficou muito emocionada, afinal a flor era de uma beleza rara. Mas o tempo foi passando, os problemas surgiam, o trabalho consumia todo o seu tempo, e a sua vida, que continuava confusa, não lhe permitia cuidar da flor. Ela chegava em casa, olhava a flor e as flores ainda estavam lá, não mostravam sinal de fraqueza ou morte, apenas estavam lá, lindas, perfumadas. Então ela passava direto. Até que um dia, sem mais nem menos, a flor morreu. Ela chegou em casa e levou um susto! Estava completamente morta, sua raízes estavam ressecadas, suas flores caídas e suas folhas amarelas. A jovem chorou muito, e contou a seu pai o que havia acontecido. Seu pai então respondeu: "Eu já imaginava que isso aconteceria, e eu não posso te dar outra flor, porque não existe outra igual a essa, ela era única, assim como seus filhos, seu marido, sua família e seus amigos! Todos são bênçãos que o Senhor te deu, mas você tem que aprender a regá-los, podá-los e dar atenção a eles, pois assim como a flor, os sentimentos também morrem. Você se acostumou a ver a flor sempre lá, sempre florida, sempre perfumada, e se esqueceu de cuidar dela." Cuide das pessoas que você ama!

 

3.    Esses são alguns elementos destrutivos; existem outros; e se temos interesse em restaurar nosso casamento já em crise ou nos precaver quanto a possíveis crises, temos que estar atentos a eles.

 

4.    E quais seriam alguns elementos construtivos do relacionamento conjugal?

a.  A conscientização de que pessoa alguma pode satisfazer a todas as necessidades de outrem.

b.  A atitude de em vez de esperar que nossas necessidades sejam satisfeitas, procurar satisfazer as do outro.

c.   A atitude de assumir a culpa de nossos próprios erros, ao invés de lançá-la sobre os outros.

d.  A atitude de nos abrir para uma comunicação honesta e franca com o outro.

e.  Compreensão da diferença que existe entre os gêneros. Pierre Weil, ao escrever sobre as relações humanas na família e no trabalho, fez uma lista com traços característicos do sexo masculino e do sexo feminino. No quadro abaixo alisto alguns desses traços.

 

HOMEM	MULHER
Razão e raciocínio	Intuição e sentimento
Inteligência abstrata	Inteligência concreta
Percepção do conjunto	Percepção dos detalhes
Atividade profissional	Atividade doméstica
Predomínio da força	Predomínio da beleza
Conquistar	Atrair
Proteger	Ser protegida
Quer satisfação sexual rápida	Quer afeto e carinho preliminarmente

 

III. TERCEIRO: fazer dos princípios bíblicos a base sólida sobre a qual fundamentar o casamento.

 

01. A maioria de nós, quando casamos, além do aspecto civil nos preocupamos também com o religioso;

02. então procuramos o pastor ou o padre (em geral) e agendamos uma data...

03. e o que ouvimos no dia?

04. Ouvimos uma mensagem/instrução/conselhos biblicamente embasados (e já sabíamos que íamos ouvir isso quando fomos ao padre ou ao pastor para agendar uma data para a cerimônia) – e muitas vezes gostamos, aprovamos e nos emocionamos até. Mas não embasamos – de verdade – nosso relacionamento conjugal nesses princípios bíblicos, e, talvez até por isso mesmo, não os “evocamos” quando os problemas vêm – e eles vêm!

05. E quais são alguns desses princípios?

a.    O princípio da indissolubilidade do casamento (a não ser em alguns pouquíssimos casos específicos, e, mesmo assim, sem possibilidade, a não ser em apenas um caso, de novo casamento – já vimos textos)

b.    O princípio do pertencer um ao outro (veja 1 Coríntios 7.3-5)

c.    O princípio da fidelidade conjugal (a bíblia é clara ao condenar o adultério)

d.    O princípio da paciência (Gálatas 5.22 – longanimidade)

e.    O princípio do amor (1 Coríntios 13.)

f.     O princípio da mútua submissão

g.    O princípio do servir um ao outro

h.    O princípio do suportar um ao outro (ou, melhor, servir de suporte um para o outro)

i.      E tantos outros que

                                  i.    se a sociedade em geral conseguisse aplicar lhes seriam extremamente benéficos;

                                ii.    quando na igreja os vemos são como remédio para curar diversos tipos de feridas,

                               iii.    e que se houverem no lar, em especial entre o casal, poderão operar verdadeiros milagres.

06. Vamos à última consideração:

                                                              

IV. QUARTO: Tomar consciência da aliança que fizeram – a aliança deve sustentar o amor e não o amor à aliança.

 

01. Você pode ver depois um pequeno vídeo no youtube, de pouco mais de cinco minutos: “Casamento e Amor” (John Piper, Don Carson e Tim Keller)

02. Esse vídeo é o registro de uma conversa entre John Piper, Don Carson e Tim Keller. Todos acima dos 60 anos na época da gravação do vídeo. Todos já com mais de 40 anos de casados hoje. No vídeo eles fazem consideração de uma frase dita por Dietrich Bonhoefer a dois jovens que estavam se casando: “a aliança, a partir deste dia, sustenta o amor, e não o amor à aliança”. E depois Bonhoefer enfatiza que “o romance e a paixão são coisas belas, e se reapaixonar, vez após vez, é importante; mas se apaixonar de novo depois de dificuldades só acontece se você elevar essa aliança acima das afeições e do romance”.

03. A aliança, isto é, o pacto que o casal fez no dia do casamento é que deve sustentar o amor. O amor vai muito bem até que a crise vem; nesse momento de crise, e para resolvê-la, o casal deve evocar à mente a aliança que um dia fizeram, e que essa aliança foi criada por Deus, e que a responsabilidade, portanto, não é apenas de um diante do outro, mas, também, de ambos diante de Deus.

 

CONCLUSÃO

 

01. Então, concluindo, aí estão algumas sugestões para não se deixar abater pelas crises no casamento, e para solucionar essas crises e manter o casamento:

a.   Tomem consciência dos problemas; não os ignore; não os acumule; trate deles.

b.   Prestem atenção nos elementos destrutivos e nos elementos construtivos do casamento. Evitem os destrutivos e cultivem os construtivos.

c.   Façam dos princípios bíblicos a base sólida de seu casamento.

d.   Não se esqueçam da aliança que um dia fizeram, e que em momentos de crise é essa aliança que deve sustentar o amor.

02. Que Deus abençoe todos os casais desta amada igreja.

 

Pr. Walmir Vigo Gonçalves

 

PIB Muqui – 05 de maio de 2019